TITITULARES » Aló Presidente

Amigos chavistas: Si, Chávez tiene Twitter, pero eso no quiere decir que…

admin — Wed, 12 May 2010 15:05:15 +0000

…cualquier formulario que consigan en Internet es para enviarle mensajes al comandante. Tienen que IR A TWITTER Y ESCRIBIRLE A @chavezcandanga.

De paso, cuando vean que pueden escribir todo lo que quieran, pueden comenzar a sospechar que NO LE ESTAN ESCRIBIENDO A CHAVEZ POR TWITTER, ya que en TWITTER solo son 140 caracteres (140 letras, alcanza apenas para saludar y despedirse: “reciba un saludo bolivariano, revolucionarios, socialista, zamorano…patria, socialismo o muerte, venceremos” ya son 110 letras).

Entonces dejen de abarrotarnos con comentarios en el sitio (ya van más de 20!!). ¿Qué acaso no se dan cuenta que aquí lo que hacemos es echar vaina, y burlarnos del presidente?

De paso, ya que andan por acá, les podemos ayudar. Visiten:

¿Quieres escribirle a Chavez pero no tienes tiempo? ¿Twitter es muy complicado? Te ayudamos…

Manual de Twitter para Revolucionarios

El Blog de Chávez: si no puedes contra ellos, úneteles. ¿Próximamente en Twitter?

admin — Mon, 22 Mar 2010 04:29:26 +0000

Junto con el programa espontáneo en la radio “De repente con Chávez”, es la nueva amenaza comunicacional. Ya no le son suficiente las cadenas, los Alo Presidente, los centenares de emisoras de radio que tiene…ahora va por Internet. Si no pu

Chávez anuncia que escribirá un Blog desde Miraflores que “será candanga”

Cambio comunicacional en el gobierno: eliminan ABN y el Minci, refuerzan La Hojilla

admin — Thu, 14 Jan 2010 13:12:48 +0000

El aviso de suspensión de los cortes de luz fue la primera confirmación: eliminarán ABN, Minci, unas cuantas emisoras y televisoras, para concentrar la comunicación en VTV y La Hojilla.

La Hojilla tiene una audiencia de entre 15 y 20 personas – pero estas incluyen a Ravell, 8 twitteros y 6 usuarios de Facebook. Una noticia anunciada por allí recorre el mundo en segundos. El Minci y ABN se tardan días. Y todo esto con una sola persona…eliminarían burocracia, ahorrarían electricidad, confundirían al anunciar a media noche (cuando ya todos los diarios tienen sus noticias listas…).

El esquema comunicacional quedaría así:

Nivel Rojo Rojito: avisos críticos, como nombramientos y remociones, cambios de política, recules, etc, serán transmitidos por La Hojilla.

Nivel Rojo: cambios económicos, batacazos, etc. serán anunciados en un programa “calladito” por VTV (ejemplo: anuncio de devaluación).

Nivel Rojito: cambios rutinarios, insulto a venezolanos y extranjeros, anécdotas, canto, inauguraciones, etc. serán anunciados en Aló Presidente.

Nivel Rojito Claro: asuntos sin importancia, entrega de 15 viviendas (con déficit de 1 millon), asignación de 12 créditos (cuando hay 500 mil solicitudes), festejos socialistas – todo en cadena nacional.

Se descartó el cambio de nombre de “La Hojilla” a “Aló, probando, probando”.

Corren rumores sobre la sección “El recule de hoy” en la Hojilla de esta noche. ¿cancelarán la devaluación? ¿anularán la crisis económica? ¿vuelven el Canarias, Bolivar, Confederado, etc?

No se pierda la respuestas, esta noche por VTV.

Suspendido Aló Presidente, por 3era vez en 4 semanas. Sr. Presidente: cumpla su compromiso, para eso le pagamos

admin — Sun, 01 Nov 2009 17:30:56 +0000

Háblenos, díganos algo, POR FAVOR…

¿Cómo quedamos los venezolanos? DESINFORMADOS, ABURRIDOS, DESMORALIZADOS…

Nos quitan el agua, la luz, emisoras de radio…¿y ahora nos quitan Aló Presidente?

Aló Presidente te enseña, Aló Presidente entretiene…y yo te digo contento…esperaremos a la semana que viene…

‘Aló, Presidente’ cede su espacio al concierto ‘Canto por el Pueblo’

Cambios en nuestra política editorial: ante nueva ley de delitos mediáticos y el cierre de medios

admin — Sun, 02 Aug 2009 12:30:01 +0000

Dado que no salimos en la primera lista de medios cerrados, y que no queremos aparecer en la segunda, nuestro equipo ha decidido hacer algunos cambios en nuestra política. Esperamos que sean del agrado de Diosdado y de los opositores:

NACIONALES

La cobertura de los estados Zulia, Miranda, Carabobo y Táchira, así como de los municipios Chacao, Sucre y Baruta, ya no será considerada en la sección nacionales. Por otro lado, se incluirá en nacionales regiones de importancia como Cuba, Honduras, Nicaragua, Bolivia y Ecuador.

ECONOMIA

Eliminamos esta sección, ya que todo allí marcha del carajo. Dejaremos los indicadores fijos: inflación del año en 12%, desempleo 7% (+/- 0,1%), dolar 2,15 y reservas pa’rriba. No incluiremos las cifras mensuales emitidas por el BCV o el INE, por temor a estresar a nuestros lectores (incluso si son buenas…).

SUCESOS

En esta sección solo incluiremos secuestros, homicidios y robos en los estados Zulia, Miranda, Carabobo y Táchira. Adicionalmente, lo que ocurra en Caracas limitado a Chacao, Sucre y Baruta.

POLITICA

Le cambiamos el nombre. De ahora en adelante se llamará “PSUV al día”. Incluiremos cobertura en vivo de las acaloradas discusiones en la Asamblea Nacional, colocando el pitico cuando hablen los neo-opositores.

DEPORTES

Eliminamos la cobertura de deportes burgueses, como Golf y Tennis, así como de deportes imperialistas como Beisbol, Basket y Futbol. Limitaremos la cobertura a: 1) deportes presidenciales (Chavez jugando beisbol), 2) cuando Venezuela gane algún evento internacional Y los deportistas se presenten en Miraflores a ser felicitados en cadena nacional.

INTERNACIONALES

Como los países fundamentales ya son parte de la cobertura nacional, en internacionales se cubrirán unicamente: Irán, Bielorrusia, Argentina, Brasil, Paraguay, todo el ALBA, PetroCaribe y afines. También cubriremos las contundentes victorias de la revolución en la ONU, OEA, MERCOSUR y otros foros de esos que sólo sirven cuando nos interesa.

PETROLEO

Solo se publicará la sección aquellos días en que el precio del petróleo suba. Punto.

OBITUARIOS

Eliminamos la sección, puesto que pudiera dar la impresión que mueren muchos venezolanos a diario.

COMIDA Y GASTRONOMIA

Nos enfocaremos fundamentalmente en Mercal (sus nuevas propuestas y disminuciones de precio), avisos de llegada de alimentos importados, la ruta de la empanada (y otras rutas que se incluyan en el futuro), y otros temas que decidamos sean de relevancia para el estómago del pueblo. Quedan definitivamente excluídas las noticias relacionadas con perros calientes (por ser oligarcas o imperialistas) y arepas (porque las venden muy caras).

ENTRETENIMIENTO

Girará en torno a “Aló Presidente”. Se incluirán sus horarios, resúmenes, “lo mejor de”, “En Aló hace 1 año (5 y 10)”, etc. También reseñaremos las concentraciones, marchas, mega-mercales, inaguraciones y otros eventos oficiales en los que se ofrezcan a los asistentes diversión, con comida y bebida incluida.

TELECOMUNICACIONES

Cubriremos exclusivamente las mejoras y progresos en CANTV, Movilnet y “el satélite”. Con esto cubrimos la vanguardia de las telecomunicaciones en el mundo, y en Venezuela también.

CORREO DEL PUEBLO

Seleccionaremos diariamente entre miles de cartas que recibimos alabando y apoyando a la revolución, y especialmente a Hugo.

SALUD

Bien gracias. Daremos consejos alimenticios (Ej: “Como la falta de Azucar se planificó para combatir la diábetes en Venezuela”), nuevos avances médicos (en Cuba), etc. Ni una palabra de los hospitales y servicios cerrados, falta de médicos o el alto costo de la salud.

Adicionalmente, utilizaremos exclusivamente como fuentes la ABN, VTV, Telesur, TVES, ANTV, y emisoras de radio comunitarias (así de paso nos ahorramos una bola en el pago a las agencias noti-ociosas)

Iremos agregando nuevos cambios…se escuchan sugerencias.

Zelaya lanza un ultimatum mesmo

admin — Tue, 14 Jul 2009 04:59:49 +0000

En una versión improvisada de “Aló expresidente”, dijo que no, no, no, no estaba dispuesto a esperar más allá de la siguiente reunion con Arias (no Cárdenas, el de Costa Rica).

Durante la alocucion, cantó una canción que le cantaba su tia, regañó a dos exministros. Terminó el comunicado de 8 horas alzando el puño y diciendo “restitución, socialismo o muerte”. El anuncio fue transmitido en cadena nacional (sólo Venezuela) y se repetirá todas las madrugadas por VTV.

Lanza “ultimátum” al Gobierno “golpista” y pone como plazo la próxima reunión con Arias

Tras 8 horas de “Aló”, la gran revelación de Chávez: “Sólo soy un pobre hombre”…

admin — Mon, 13 Jul 2009 12:17:09 +0000

Ante lo cual todos los asistentes asintieron animadamente (como de costumbre), y susurraban entre si “…pero no un hombre pobre, claro”. “Un pobre hombre que nos dejará un país pobre” se le escuchó a algunos golpistas por ahí.

Sólo soy un pobre hombre, un pobre soldado: Chávez

El gobierno eliminará las cadenas…

admin — Sat, 11 Jul 2009 22:09:50 +0000

…especulativas que encarece precios del pescado, pero nunca las fastidiosisimas que hacen en radio y television. Y no es que las cadenas especulativas no deban eliminarse, pero…

Rumor: Planifican “Aló Presidente(s)” mañana domingo desde Tegucigalpa

admin — Sun, 05 Jul 2009 01:55:22 +0000

Participarían Correa, Kirchner, Noriega, Morales, Castro, Chavez…y por Honduras, Zelaya (todos por confirmar). Sería un regalo sorpresa para Chavez, por la independencia.

Reunion del Alba = Aló Presidente, con focas importadas

admin — Mon, 29 Jun 2009 19:42:58 +0000

y pagadas con PETROLEO