TITITULARES

Ahora que Twitter pasó, de un plumazo, de ser un medio terrorista a un nuevo campo en la batalla comunicacional, es deber de todo revolucionarios entrar en Twitter, seguir al Sr. Presidente, y enviarle sus afecetuosos tweets (mensajes). Ante la confusión que este nuevo medio social(ista) pudiera crear en nuestros compatriotas, hemos decidido crear este breve pero directo manual para ayudarles.

1.- Conceptos básicos

- Es Twitter, no Twister. Twister es un juego muy divertido en el cual se coloca una alfombra con puntos grandotes de colores, y cada jugador debe colocar una parte del cuerpo en el color que le salga en la ruleta (o algo así). No estamos seguros de qué hace Chavez cuando se reune con Cristina o Raul, pero en todo caso, el Twister no es lo que el comandante empezó en estos dias…fue Twitter.

No es tan difícil: di en voz alta TWISTER. Ahora igualito, pero quitale la “S”. TWITER. Mas duro. TWITTER. Repite con nosotros: TWITTER, TWITTER, TWITTER.

- Twitter es un medio social(ista). ¿Vieron? Ya hasta los gringos se están volviendo socialistas!!!

Pero nunca olvides que Twitter sigue siendo una empresa del Imperio Mejmo.

2.- Cómo registrarse en Twitter

Nivel de dificultad: bajo
Requisitos: conexión a Internet, saber leer y escribir

Registrarse en Twister Twitter (hasta uno se equivoca), es muy sencillo. Simplemente vaya a Twitter.com (<<-- haga click en la palabra anterior) o escriba en su explorador www.twitter.com (ojo: recuerda, no es twister.com)

El explorador es ese programa (hecho seguramente por el imperio), con el cual estás leyendo ESTO.

Del lado derecho, hacia arriba, aparecerá un rectángulo grandote amarillo que dice “Registrate Ahora”. Haz click allí y sigue las instrucciones.

Mi hijo de 7 años pudo solo. Tu también puedes.

Consejos:

1. Cuando te pregunte “nombre de usuario”, no pongas chavezcandanga, ese ya lo tiene Chávez. Tienes que poner uno tuyo mesmo.

2. Tanto en el nombre, usuario y biografìa, no dudes en hacer referencia a la revolución, el comandante, fidel, el che, etc.
3. Al final recuerda personalizar tu página con fondo rojo e imágenes revolucionarias.

3.- Tu primer mensaje

Nivel de dificultad: medio
Requisitos: conexión a Internet, saber leer y escribir, inspiración

Todo mensaje que envíes al comandante debe tener la siguiente estructura:

a.- Saludo: si eres un buen revolucionario, ya sabes que poner. “Mi querido comandante”, “Presidente, Amigo, Camarada”, y cosas así. Mientras más intenso seas, mejor (“usted es como Dios”, “usted ES Dios”).

b.- De donde escribes: el comandante tiene debilidad por los pueblitos más pequeños y apartados, así que lúcete…si es de Barinas, ganas más puntos.

c.- Quien eres: “Soy _____, un _____ que apoyo la revolucion y estoy con usted hasta la muerte, trabajando con un grupo de ______ revolucionarios” etc. etc.

d.- Alaba su persona: no escatime en adjetivos.

e.- Alaba su gestión: si se te ocurre algo específico, por ejemplo “las misiones”, mejor.

f.- Alaba su fabulosa e ingeniosa idea de ingresar en Twitter

g.- Tu denuncia: Aquí debe ser MUY breve, el comandante no tiene tiempo ni paciencia para tus nimiedades, está muy ocupado resolviendo los problemas de Venezuela y el mundo.

Consejos:

1. No pierdas el tiempo denunciando a ministros o a su entorno. Sus ministros o su entorno se lo van a filtrar!!

2. Recuerda siempre echar la culpa al imperio, a los escuálidos, etc. Nunca está de más aclarar explícitamente que no es culpa del comandante.

h.- Tu petición: Aquí TAMBIEN debe ser MUY breve. Rapidito, “necesito una casa en ___”, “mi hija necesita trabajo en ____”. No lo presiones. No lo agobies. Calma. Llevas 11 años esperando, puedes esperar unos días mas.

i.- Despedida: esta también la debe saber: “Patria, Socialismo o Muerte…Venceremos”. Si quiere agregar o modificar el orden, no hay problema. Mientras más creativo sea, mejor.

Ahora viene la parte difícil. El mensaje resultante debe comprimirlo en 140 caracteres, antes de enviarlo.. Si lo logra, cuéntenos.

Si está muy difìcil, puedes escribir tu mensaje en Twitter-Venezuela.com. Allí tienes la ventaja de no tener que comprimirlo en 140 caracteres, puedes extenderte todo lo que quieras (excepto en los apartes g y h). Tiene la desventaja que, si en Twitter el comandante no lo va a leer, allí mucho menos (pero nos vamos a enterar TODOS!!).

Otra nota importante. No es necesario escribir con 20 errores ortográficos por cada 5 palabras escritas, sólo para dar lástima. Se vale escribir con buena sintáxis y ortografìa. Recuerda: si escribes correctamente, sería un punto a favor de la Misión Robinson.

4.- Después de tu primer mensaje

Según fuentes confiables, sus mensajes serán respondidos, y sus peticiones concedidas, en aproximadamente 48 horas. Esto puede variar – por ejemplo ahora está de viaje, no tiene mucho tiempo de leer. Por otro lado, si estás pidiendo algo complicado (como una casa), tienes que entender que no se hacen en un día. En resumen: resolverás tu rollo en 48 horas, 48 días o 48 años, según tu caso y la cantidad de casos que tengas por delante.

Una vez resuelto, por favor escriba otro mensaje, con la misma estructura, pero exagerando los apartes d, e y f. Sustituya los apartes g y h por su testimonio y agradecimiento.

Patria, Socialismo o Muerte…Twittearemos!